Thema: Endlich Vista!

[SiLæncer]

Endlich Vista!

Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."

Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"


Multitaskkkkkkkkkkk

Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?

Nur einen - mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.


Die Software-Religion

Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.

Erst bauen wir sie, dann beten wir.


Satansbraten

Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan sprechen.

Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows auf dem Rechner


Eine typische Meldung

Sie haben den Mauszeiger bewegt.

Bitte starten Sie das System neu, um die Veränderung anzuzeigen.


Einer, der nur auf Englisch funktioniert

Computers are like air conditioners.

They stop working properly when opening windows.


Glühbirne 95

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard.


Glühbirne 98

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen. Er ruft dann bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.


Glühbirne XP

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Vier.

Einer wechselt die Glühbirne.

Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.

Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand eine Apple-Birne einschraubt.

Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.


Glühbirne Vista

Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.


Auf den ersten Blick

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das darauf installierte Betriebssystem Windows ist?

Die Aufschrift des Reset-Knopfs ist nicht mehr lesbar.


Das tut weh

Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"

Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"

Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.

Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"


Das ist ja das Allerletzte!

Es gibt keine Windows-Witze.

Es ist alles wahr!




 

[BananaJoe]

Die meisten PC-User sind bei einem Systemabsturz der Meinung, sie wären nicht in der Lage den Computer richtig zu bedienen, dabei liegt es an WINDOWS.

[SiLæncer]

Kannibalen

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Vier Mitarbeiter werden gegen vier Kannibalen ausgetauscht.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Der Boss: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."


Wie bei McDonald's

Bill Gates bei McDonald's: "Ich hätte gerne einen BigMac."

Kassierer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99."

Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"

Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."

Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."

Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis."

Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?"

Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"

Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."

Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."

Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola."

Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."

Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"

Kassierer: "Passen sie mal auf." Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.

Bill Gates: "Was soll denn das?"

Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."


Verirrtes Flugzeug

Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die Passagiere sind verblüfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen Seattle - da war der Flughafen leicht zu finden."


Workshop

Steve Jobs nimmt an einem Windows-Workshop teil. Nachher fragt ihn Bill Gates: "Was hat Ihnen am besten gefallen?" - Steve Jobs: "Dass ihr damit arbeiten müsst."


Produktpolitik

Welche Produktpolitik verfolgt Microsoft bei Windows?

Bananenpolitik. Das Produkt reift beim Kunden.


Umtausch

Kunde: "Ich hätte gern das neue Vista. Für meine Frau."

Händler: "Wir tauschen nicht. Wir verkaufen nur."


Autopanne

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen.

Der Ingeneur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorhin getankt haben!"

Der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung!"

Der Microsoft-Programmierer: "Moment mal. Jetzt steigen wir aus und wieder ein - und dann geht's schon wieder."


Microsoft-Restaurant

Wenn Microsoft ein Restaurant betreiben würde...

Gast: "Ober!"

Ober: "Hallo, mein Name ist Bill! Ich werde Sie am heutigen Abend bedienen. Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?"

Der Gast willigt ein wenig mürrisch ein, übergibt Anschrift und Telefonnummer.

Ober: "Gut, was kann ich für Sie tun?"

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht beim nächsten Mal nicht mehr da.

Der Gast verlässt das Restaurant, betritt es wieder, setzt sich zurück auf seinen Platz und mustert seine Suppe.

Gast: "Nein, die Fliege ist immer noch da!"

Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!

Der Gast probiert es etwas verwirrt aus.

Gast: "Die Fliege ist immer noch da!

Ober: "Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?"

Gast: "Einen Suppenteller!"

Ober: "Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde der Suppenteller gebracht?"

Gast: "Sie haben mir den Suppenteller auf einem Unterteller gebracht. Aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?"

Ober: "Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie festgestellt haben, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?"

Gast: "Ich habe mich hier hingesetzt und die Tagessuppe bestellt."

Ober: "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?"

Gast: "Sie haben mehr als eine Tagessuppe?"

Ober: "Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe."

Gast: "Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?"

Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.

Gast: "Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung. Ich bin mittlerweile spät dran..."

Der Ober bringt Suppe und Rechnung.

Gast: "Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?"

Ober: "Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um circa sechs Monate, in denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen..."

Gast: "Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe, auch wenn ich die eigentlich garnicht mag..."

Der Ober geht.

Gast: "Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!"

# RECHNUNG Nr. XP #
# Tagessuppe: €80,00 #
# Upgrade auf die neue Tagessuppe: €40,00 #
# Support: €200,00 #
# Fehler in der Tagessuppe: ohne Aufpreis #
# (wird ab der morgigen Tagessuppe geändert) #


Autoindustrie

Bei einer Computermesse vergleicht Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie wir, würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen würden."

General Motors reagiert mit folgender Presseerklärung: "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

    * Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
    * Jedes Mal, wenn die Linien auf den Straßen neu gezeichnet werden, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
    * Gelegentlich würde Ihr Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen.
    * Sie würden das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
    * Wenn Sie zum Beispiel eine Linkskurve fahren, würde Ihr Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Sie müssten dann den Motor neu installieren.
    * Sie können nur allein im Auto sitzen. Es sei denn, Sie kaufen "Car95" oder "CarNT"
    * Aber dann müssen Sie jeden Sitz einzeln bezahlen.
    * Der einzige Rivale würde Autos herstellen, die zuverlässig und mit Sonnenenergie fahren, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind.
    * Die Öl-Kontrollleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie etc. würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
    * Wenn Sie neue Sitze wollen, müssen alle Insassen die gleiche Gesäßgröße haben.
    * Das Airbag-System würde, bevor es auslöst, die Frage stellen: Sind sie sicher?
    * Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen: Sie müssten gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
    * General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz einer Tochterfirma zu kaufen (auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder nicht haben wollen). Falls Sie diese 0ption nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer.
    * Immer wenn General Motors ein neues Auto vorstellt, müssten alle Autofahrer das Fahren neu lernen, weil kein Bedienhebel so funktioniert wie in den alten Autos.
    * Sie müssten auf der Bedienoberfläche den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten."


Die gute Fee

Bill Gates trifft eine gute Fee, die ihn für große Taten der Gates-Stiftung belohnen möchte. Er hat einen Wunsch frei.

Er zückt eine Weltkarte, auf der alle Krisengebiete eingezeichnet sind. Er wünscht sich von der Fee, dass überall schlagartig Frieden ist.

Die Fee bedauert und bittet ihn um einen anderen Wunsch, weil der Weltfrieden ihre Macht übersteige. Gates überlegt, und wünscht sich dann ein fehlerfreies Windows.

Die Fee denkt kurz nach und sagt: "Kann ich bitte die Karte nochmal sehen?"

[BananaJoe]

Hier noch ein paar kurze 


Was haben ein Revolver und Windows Vista gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos.


Für die einen ist es
Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.


Windows Vista Kompatibilität -
Es kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen.


Frage: Ich installiere gerade Windows Vista, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...


Gute Nachricht: Windows Vista ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.

[Tom Keller]

Wozu Witze machen, wenn die Realität so aussieht :

http://www.msdn-news.de/index.php?area=1&p=news&newsid=826

[Hugo the Boss]

Ich halte nichts vom "Drüberbügeln", schon gar nicht mit einem anderen, neuem System.
Und der nette Herr weiß noch nicht einmal, was er so auf alles installiert hat. Er sollte Vista auf eine leere Partition frisch installieren und es läuft wie am Schnürchen!

[Warpi]

Drübelbügeln ist schon unter Xp ein Abenteuer ...

[Tom Keller]

Ich halte auch nix vom "Drüberbügeln"! Aber es geht auch nicht darum, was man davon hält oder ob's ratsam ist - es gibt nunmal die Möglichkeit und die sollte daher auch funktionieren (auch wenn sie's bei vorherigen Windows-Versionen nie richtig hat ). Ich fand's halt nur witzig, wie der Herr Redakteur am Ende des Clips sichtlich ein paar Jahre gealtert war .

Das mit dem "läuft wie am Schnürchen" bei der Installation auf eine leere Partition würde ich aber trotzdem stark anzweifeln ! Das kann auf eine Person zutreffen und bei einer anderen ganz anders aussehen. Ja, ich weiß: neues OS... Kinderkrankheiten... inkompatible Hardware... usw. - kennen wir auch schon von XP! Soll ja auch keine Diskussion zu Vista werden - ist doch schließlich der Fun-Bereich hier .

[_Immer_Intl_]

Bei mir heist "Bill Gates" nur gILL bAIDS.


 

[spoke1]

Ja, aber es läßt sich erstaunlicher Weise innerhalb von zwei Minuten installieren.

Guckst Du hier:

[SiLæncer]

 

[BananaJoe]

 

[Warpi]

Hrhrhr, ich roll mich weg ...

[Gulliver]

Aber man kann deutlich sehen,dass die Hardwareanforderungen ziemlich hoch sind.
Mein Schredder hätte dabei bestimmt den Geist aufgegeben.

[mtron]

Ms - Witze hab ich auch noch ein paar...

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Bill Gates kommt an die Himmelspforte; soll sich bei Petrus für Himmel oder Hölle entscheiden.

Himmel: Ruhe, Typen in Nachthemden mit Harfe, usw.
Hölle: wilde Parties mit leichtbekleideten Mädchen, usw.

Bill Gates entscheidet sich für die Hölle.

Bill Gates kommt in Hölle; allerdings im Kochtopf, überall sind nur Teufels und leidende Sünder. Er beschwert sich und fragt nach der Hölle, die ihm im Himmel gezeigt wurde.

Antwort: Das war nur eine Betaversion mit begrenzter Funktionszeit!

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Frage: "Wie wechselt Bill Gates eine defekte Glühbirne?

Antwort: "Gar nicht. Er erklärt die Dunkelheit zum Standard."

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Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gebracht:

Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, mit 1000 Meilen pro Gallone Sprit.

Als Antwort veröffentlichte GM eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

• Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
• Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
• Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
• Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
• Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber selbst dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
• Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig funktionieren, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind. Aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
• Die Öl-Kontroll-Leuchte sowie die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Lampe ersetzt.
• Neue Sitze würden erfordern, daß alle die Gleiche Gesäßgröße haben.
• Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher ? - Ja - Nein - Abbrechen" bevor es auslöst.
• Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
• GM würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnähmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
• Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Autos.
• Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.